哈哈哈哈着急了吧

哈哈哈哈着急了吧

你们这些人啊!扔钱的时候就没有考虑过人家师傅清理起来多困难吗?

1.儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道，哪有这回事?”儿子认真地说:“是真的，老师说的不会错!”父亲:“你老师肯定骗人，他说是谁的孩子?我倒要去看看!”儿子:“就是河马的孩子呀。

2.一人在公园钓鱼，公园管理员发现后过来说:“此处禁止钓鱼!没看到禁示牌吗?罚款20元。”钓鱼者:“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”管理员:“是吗?让我看看。”钓鱼者:“你看。”管理员:“裸体游泳，罚款50元!”

3.未婚妻:“别人说你与我结婚，并非是为了爱，而是为了我的财产呢!”未婚夫:“别人的闲话莫去听。”未婚妻:“嗯，亲爱的，为了你的面子，我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”未婚夫听罢拔脚欲走，未婚妻忙问:“你要到哪里去?”未婚夫:“我去找你妹妹。”

4.儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时，老婆给孙女喂饭，孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道:“快吃，再不吃就给小狗吃了!”孙女爽快地说:“好。”立马站起来去玩了。于是，老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。

5.儿子问母亲:“妈妈，你和爸爸是怎么认识的?”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。”儿子:“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说，千万不要去学习游泳呢?”

6.有一次和同学还有她老公坐卧铺去北京，路上她老公给我们讲，有一次做卧铺，临铺的女的晚上睡觉就穿一件内衣，后来连内衣也滑落了。。。。。。我同学突然问“那女的多大?”她老公想了想，慢慢伸出右手，掌心朝上，五指微曲，一脸认真的跟我们说:“大概这么大。

7.一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻的实在受不了了，我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”那男的说道:“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗?

8.今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……”

9.一哥们，高三，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说:“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说:“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了。‍‍‍‍

10.老公下班回来，双手藏在身后，对我说:老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口:哪呢?哪呢?快拿出来。老公说:当当当当，你看!从背后拿出了一个白塑料袋……